El Bosón de Higgs está hasta los cojones de que lo llamen así y afirma llamarse "Alejo"

El popular "Bosón de Higgs", la esquiva partícula subatómica que fundamenta el modelo estándar de la física, ha roto su silencio. Y a lo grande. 

En una reciente entrevista concedida en el Colisionador de hadrones de Ginebra ha expresado su malestar por el nombre con el que se le conoce. 

"Me da por culo que me haya descubierto un tío llamado Higss, y que por esa razón yo lleve su nombre. A mí nadie me preguntó".

Tras poner el tema en manos de sus abogados ha revelado que su auténtico nombre es "Alejo". 

"Me lo puso mi padre en homenaje a un amigo suyo de la mili que la palmó de una sífilis".

Higgs, por su parte, respeta la voluntad del bosón de usar su propio nombre, si bien opina que con el nombre de "Alejo" no le va a hacer caso ni su puta madre.

Arranca la Liga de Fútbol entre Parques Nacionales con un inédito "Serengueti F.C" contra "Yellowstone Balompié"

Máxima expectación ante el arranque del nuevo campeonato con un partido de la máxima rivalidad.

Con presupuestos inferiores, equipos como el "Recreativo del Naranco de Bulnes", "La Gran Barrera del Coral Fútbol Club" y "Gran Cañón Balompédica", podrían tener su oportunidad en una liga que se presume muy competitiva. 

De la Religión también se sale. Adicto a las Procesiones usa terapia sustituitiva con la programación de 13TV

Un hombre en fase terminal por un problema de adicción a la religión muestra buenos datos de recuperación gracias a una novedosa terapia sustituitiva ensayada en la Universidad de Málaga por el Dr. Gómez Ayuso y su equipo.

"Usamos los magazines de 13TV de la misma manera que se usa la metadona en casos de adicción menos graves que los referidos a la Religión" comentó el Dr Gómez Ayuso durante la presentación de los resultados. 

"Las descargas de neurotransmisores culpables de la adicción a la Religión muestran un 27% menos de virulencia si sometemos al enfermo a hora y media de tertulia conservadora".

Miembros del Ministerio de Sanidad han aclarado que estamos lejos aún de comercializar un fármaco, que en cualquier caso, no sería muy diferente de pasar una tarde escuchando a Alfredo Urdaci.

A un señor neozelandés no le cabe la menor duda

Michael Gatwick, un joven ebanista neozelandés de la ciudad de Wellington, es, según indica un estudio de la AUT Universitiy de Auckland, el primer humano al que no le cabe la menor duda.

El estudio ha durado 5 años y según Jonathan Spear, director del mismo, ha sido "una aventura épica en busca de los que nos define como humanos".

Encontrar a un señor al que no le quepa la menor duda ha sido un sueño ya desde textos mesopotámicos datados en 3.000 A.C.

"Gilgamesh dejó Uruk en busca de Enkidu para preguntarle si le cabía la menor duda. Lo encontró, pero este se hallaba copulando con una cabra y no estaba para tonterías".

Mitos griegos posteriores relatan la historia del héroe Teseo, que descubrió para su sorpresa que le cabían dudas, pero eran de tamaño mediano. 

Michael Gatwick se ha confesado muy satisfecho y espera ser ejemplo para generaciones posteriores. Se plantea dejar su trabajo de ebanista y crear una quesería.

"Lo haré. No me cabe la menor duda", ha confesado.

El Samur le da la razón a tu madre al descubrir que llevabas calcetines sucios.

Tu madre tenía razón.  

A.G.S, miembro del Samur. comentó con su compañero F.L.P lo sucios que llevabas los calcetines. El asunto ha sido el tema de conversación favorito en la red de centros de Samur Social. 

"Todos los días le decía que si le atropellara un tren con esos calcetines pasaría mucha vergüenza" comentó tu madre entre las muestras de solidaridad del barrio.

Desarticulada una peligrosa banda de distribución ilegal de diptongos

La Guardia Civil, en colaboración con la Interpol y la Real Academia de la Lengua, ha finalizado la Operación Hiato con la detención de 12 ciudadanos españoles y 3 moldavos que se lucraban con la importación ilegal de diptongos atraídos a España con falsas promesas. Una vez aquí eran encadenados y obligados a aparecer en palabras incorrectamente.

"Nos sorprendió la virulencia con la que se usaba a los diptongos" relata A.G.C., agente de la Guardia Civil responsable del asalto a uno de los chalets de la banda.

En posesión de la organización se encontraron varios diccionarios de uso del castellano muy subrayados, unos prefijos y unos verbos irregulares muy deteriorados.

A un señor de La Coruña se le nubla la cabeza

Entre un mar de informaciones confusas y acusaciones cruzadas, la Consejería de Asuntos Sociales ha remitido un comunicado que trata de calmar los ánimos y aclarar lo sucedido a un señor de La Coruña que apareció la mañana del pasado día 22 de Febrero con la cabeza nublada.

"Me habían dicho que habría anticiclón, pero ya ve usted", comentó no sin gracejo A.P.G de 38 años de edad al comprobar que se había formado una borrasca en torno a su nariz.

Un equipo multidisciplinar del Consejo Superior de Investigaciones Científicas se ha desplazado al domicilio del afectado y ha comprobado in situ que "parecía que iba a escampar por la oreja, pero no". 

La expectación es máxima en el centro de Salud "Nuestra Señora de la Virtudes" donde fue remitido el paciente. El Sindicato Unificado de Trabajadores de la Sanidad ha expresado su malestar por la falta de chubasqueros de los bedeles y el personal del centro.

Las causas no están claras aunque se especula con la posibilidad de una intoxicación debida a la ingestión de un belga en mal estado.

Pareja de Minnesota espera un pedo para finales de Marzo

Una pareja gay de Minnesota se muestra muy ilusionada ante la inminente llegada de un pedo "muy deseado".

Martin y Mortimer pasaron años buscando tener un pedo en común desde que se casaron en 2010. Tras descubrir que los gases de Mortimer tenían baja movilidad, decidieron recurrir a una novedosa técnica aún en experimentación que ha resultado útil en ratones y en una señora de Alpedrete. Los riesgos eran altos pero la pareja decidió ofrecerse para la experiencia piloto. 

"Todo va según lo previsto y si quiere Dios tendremos un pedo al que querremos con todas nuestras fuerzas" señaló Martin, que no descarta adoptar un pedo chino o bieloruso si el experimento falla.

Quiere cruzar el Ródano y cruza el Vístula por error.

"El GPS es para maricones" había declarado imprudentemente el viajero pocos días antes de cometer el error que le llevó a las portadas de todas las hojas parroquiales de La Coruña.

José Luís Pertierra, conocido por sus amigos como "José Luís Pertierra", quiso cumplir la última voluntad de su abuelo recientemente fallecido: que alguien de la familia cruzara el río Ródano.

"Es que también tiene tres sílabas" fue la justificación para su error. No fue su única equivocación. También confundió un hulahop con un agente de la policía polaca.

"Ya me extrañaba a mí que el poli quisiera dar vueltas alrededor así a lo loco".

Su llegada al al aeropuerto de Adolfo Suárez Madrid Barajas se vio envuelta en la polémica al comprobar la prensa reunida que no había llegado en avión sino en taxi.

SAN MARTÍN DE PORRES DEJÓ DE HABLAR CON LOS RATONES PORQUE ESTOS "NO TENÍAN MUCHA CONVERSACIÓN"

San Martín de Porres, conocido cariñósamente como "Fray Escoba", santo peruano del siglo XVII, no sabía de qué hablar con los ratones. Eso afirma un manuscrito encontrado en Lima en 2010 y que ahora se ha dado a conocer por parte de un señor con bigote.

El texto, escrito por un secretario del Virrey Jerónimo Fernández de Cabrera, revela unas conversaciones privadas con el Santo que se mostraba orgulloso de su poder de bilocación (aparecía en varios sitios a la vez y de todos se iba sin pagar) y de levitación (se elevaba por los aires, posiblemente por la misma razón) pero que se desesperaba de sus carencias comunicativas con los roedores.

"De verdad que lo intento, pero cuando pasas del "parece que refresca" se produce un silencio incómodo" afirma San Martín sin ambages. 

La sorpresa ha sido grande en ámbitos vaticanos. La noticia podría dar al traste con el posible acuerdo de limitación armamentística en al Cáucaso, si bien el mediador especial de la ONU ha mostrado su optimismo asegurando que "esperamos que esta noticia no desestabilice el equilibrio de poderes en la región".

¿ESTUVIERON LOS "PRONUNCIAMIENTOS" BIEN PRONUNCIADOS?

En la tradición de "a hostia limpia" española del siglo XIX, cualquier revolución o Golpe de Estado era llamado "pronunciamiento". Unos triunfaron. Otros no. 

Pero... ¿estuvieron los Pronunciamientos bien pronunciados?.

Me temo que no. Y una cosa os voy a decir. Si no se pronunciaba bien no debería ser tenido en cuenta.

"Queda erradicao er gobierno y ha triunfao la revolusión".

Noooo, chaval. Asín no.

En el siglo XX tuvimos un "Se sienten coño". Pues malamente.